Анекдоты

Gami

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!​
 
Муж вернулся на день раньше из командировки.
В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого.
Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?
 
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон.
Я её спрашиваю:
Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах,как
"Жена No. 1" и "Жена No. 2"?
 
Интересно, если безутешная вдова лет 25 от одного известного чиновника придет в банк без доверенности,
ей миллиард сразу вручат, или сначала попросят посидеть лет восемь как соучастницу многих славных тел?
 
Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!
А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
Так ты же не говорил, что готов платить!
 
Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников,
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
 
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
 
Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...
 
Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…
------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем – аж за ушами трещит!
 
- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю...
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можете оставить...
 
Муж - жене:
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
- Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся...
- Только мама всегда снимает с меня ботинки...
 
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется,
что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил.
На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
Не обращайте внимания.
Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой.
А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
 
Говорят,что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
Ерунда!
Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой...
Клянусь — никакой разницы!
 
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами...
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
 
leo_67 сказал(а):
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами...
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Что напомнило из старенького:

В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».
 
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым,кого бы вы выбрали?
Живого...
 
- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики.
Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.
 
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем...

Жена - мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное...
 
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят
Так ты ж там был уже!
А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне!
Собирайся, маршрутка через час.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Сейчас смотрят: Никто не смотрит!
Назад
Верх Низ