Анекдоты

Gami

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!​
 
Мужик готовит плов, рядом стоит бутылка коньяка.
Подходит друг и спрашивает:
Ты что, коньяк в плов добавляешь?
Нет, это чтобы плов не пригорел.
А как это работает?
Я выпиваю — и мне уже всё равно!
 
На злобу дня:
Через 30 лет: -А Помните Ларису Долину? -Помним.
Это известная бабка-аферистка.
-А песни её помните?
-А она при этом ещё и подпевала?
(Главней всего погода в доме...)
 
- Дети, приведите примеры о вреде курения... Слушаем тебя, Вовочка...
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
 
Давай заведем говорящего попугая! говорит жена.
Давай заведем говорящего попугая! передразнивает ее муж.
Не передразнивай меня! обижается жена.
Не передразнивай меня! твердит муж.
Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! говорит жена.
Давай купим попугая! — отвечает муж.
 
Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?
 
- Доктоp, помогите моему мужу... Он считает себя скаковой лошадью...
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения...
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает...
 
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
Что случилось, сэр? удивлённо спрашивает прохожий.
У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
Вы полагаете, я стану лезть в воду ради одной?
 
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
 
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность,
терпение, уважение, понимание и, конечно же, два компьютера.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько,
что кроме одного миллионера никто не продолжает торги.
Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
А с кем Вы все это время торговались?!
 
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.
Дорогой, выключи, пожалуйста, свет.
Он мне мешает.
Чем мешает?
Я тебя вижу...
---------------------------------------------------------------------
Доктор, я чешусь.
А вы мыться пробовали?
Пробовал.
Через месяц опять чешусь.
 
Andrey Kiselev !

5. На форуме запрещается​

...
5.2. Использование в общении и личной переписке нецензурной брани или эвфемизмов, обсценной лексики и фразеологии, включая завуалированный мат (мат на иностранном языке). Запрещается публикация картинок (скриншотов), содержащих замазанный мат, изображения на которых однозначно расцениваются (читается, намекают) как матерные слова.

БАН - 10 суток.
 
Плыли на одном корабле студент и декан.
Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров.
Попали они в руки к людоедам.
Приводят их к вождю:
Что с ними делать?
Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
 
Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой крайней:
Ну что, Вась, сдал физику?
Из правой крайней:
Да нет, этот зануда старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
И не поставлю!
----------------------------------------------------------
В похоронном бюро.
Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус....
А по второму?
Пять. И это всё тоже, но без оркестра
А по третьему?
Тысяча. Простой катафалк и без автобусa
А по четвертому можно?
Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.
 
Последнее редактирование:
Две блондинки...
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню...
-----------------------------------------------------------------
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство...
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
----------------------------------------------------------------
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо"... Вот ведь придурок... Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить...
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф...
-----------------------------------------------------------------
В роддоме беседуют две блондинки:
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше...
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец...
----------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок...
- Маша, а ты в курсе, что у нас с тобой дни рождения в один день?
- Вау! Не может быть! А когда?
-----------------------------------------------------------------
Стоят две блондинки возле своей машины с пробитым колесом.
Одна говорит:
- Что весь воздух вышел...?
Вторая отвечает:
- Нет только снизу.
-----------------------------------------------------------------
Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина... Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?
 
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
У вас книги по детской психологии есть?
Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.
 
Парень говорит девушке:
Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
У меня дракон в башне.
Чего?
Блин, мама, говорю, дома
 
Вовочкина мама:
И тебе не стыдно огорчать мать?
Каждый раз, когда я смотрю твой дневник — это ещё две-три седых волосины на моей голове!
Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):
Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!
 
- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.
-----------------------------------------------
В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Сейчас смотрят: Andrey Kiselev
Назад
Верх Низ