Анекдоты

Gami

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!​
 
Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре.
Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
Так вы ещё прошлого не забрали.
Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
 
Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
Сарочка, не делай шторм..
Жди, когда он шубу принесет!
 
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком.
Петька:
В. И. , вы бы хоть газетку подложили.
Ничего, Петь, я и так достану!
 
Не люблю дела откладывать на завтра - слишком малый срок...
----------------------------------------------------------------------------
- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- Нагружаю других...
----------------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Доктор, я боюсь операций...
Врач:
- Не бойтесь, я тоже...
Пациент:
- Тогда почему вы хирург?!
Врач:
- А я не хирург... Я тут за компанию...
 
Врач, рассматривая анализы:
Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
Приличная оградка...

Что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная
Так поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй, как я, часок побыть доктором.
Да, а как тебе удается целый час быть доктором?
Легко, моя пятьдесят пять минут сидит в коридоре, ожидает своей очереди.
 
Два мужика:
А когда нам на работу выходить?
12 января.
Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
---------------------------------------------------------------------------
Новый год встретили, сижу дома, голова раскалывается...
Жена:
Может, тебе чаю налить?
Может, тебе аспирина дать?
Может, анальгина?
Надежда на 150 грамм с каждой минутой всё тает и тает...
 
У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!
 
Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:
Сколько будет дважды два?— Гав, гав, гав, гав.
А сколько будет один плюс два?— Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
А сколько будет девятью девять!
Собака, со злостью:
Вот сам столько и гавкай, математик!
 
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
 
Геологи попали в тундре в болото.
Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
Ну, скажи, скажи!!
Сначала дай огненный вода, потом скажу..
Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
 
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
Тот орет:— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить.
Он опять:— Ну пацаны, это же Тойота!Ноль внимания.
Он опять, уже изнемогая:— Мужики, это же Тойота...Успокоившись, новые русские ему в ответ:
Ну и что?
Как что? водитель-то справа!
 
Ramazan64 сказал(а):
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
Тот орет:— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить.
Он опять:— Ну пацаны, это же Тойота!Ноль внимания.
Он опять, уже изнемогая:— Мужики, это же Тойота...Успокоившись, новые русские ему в ответ:
Ну и что?
Как что? водитель-то справа!
Нажмите, чтобы раскрыть...
Анекдот про Дальневосточный регион (ДФО). Еврозона не поймёт.
 
Ramazan64 сказал(а):
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Dimanya сказал(а):
Анекдот про Дальневосточный регион (ДФО).
Нажмите, чтобы раскрыть...
Надо было написать так:
"Врезается Тойота (номер с 25 регионом) в крутой мерс, стоящий на перекрестке". ;)
 
Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
А если они не захотят отдавать?
Отключим газ!
 
Последнее редактирование:
Хиллари Клинтон обвинила Конгресс США в утрате контроля над Трампом.
Нюню - сама даже своего собственного мужа проконтролировать не смогла.
 
Сказал чату гпт заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.
 
Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
Давай! А кто катается?
Ну... ЦСКА и Динамо!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения.
Один из них молится:Господи, спаси меня. Да, я очень грешен.
Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
Остановись! ! прерывает его другой.
На горизонте корабль!!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Сейчас смотрят: Никто не смотрит!
Назад
Верх Низ