Анекдоты

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!
 
На уроке биологии учитель говорит ученице:
Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера,
и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи.
Первое — ты не учила урока.
Второе - у тебя грязные мысли.
И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
 
Nemo64 !

Правила форума:

5. На форуме запрещается
...
5.2. Использование в общении и личной переписке нецензурной брани или эвфемизмов, обсценной лексики и фразеологии, включая завуалированный мат (мат на иностранном языке). Запрещается публикация картинок (скриншотов), содержащих замазанный мат, изображения на которых однозначно расцениваются (читается, намекают) как матерные слова.

БАН 7 (семь) суток!
 
Ормузский пролив.
На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
Сэр, вон идет иранский танкер!
Мы должны его остановить!
Нельзя, он под китайским VРN идет, мы его, типа, не видим...
 
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
---
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, стал невольно участником программы по сносу ветхого жилья.
---
Если сегодня хорошенько выпьешь, хреново будет завтра.
А если не выпьешь - хреново уже сегодня....
---
Если в РФ полностью закроют (заблокируют) интернет, то как учёные в Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?
 
Владелец "Оптики" объясняет сыну:
Когда покупатель спросит, сколько стоят очки, отвечай "20 тысяч".
Если у него не округлятся глаза, уточни, что это за оправу и 20 тысяч — за линзы.
Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч — за каждую.
 
Поезд проходит таможенный контроль на границе.
В купе заходит таможенный офицер, с напарником и строго спрашивает у пассажиров:
Алкоголь, орудие, наркотики?
Пожилой старичок-хиппи, из угла, укоризненно отвечает:
В вашем возрасте, молодой человек, пора уже иметь свои!
 
— Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз ...
— Теперь болят оба.
— А почему оба?
— Надо ж было еще и посмотреть кто ткнул.
 
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, попал в секту. Дали ему задание: распространять журналы.
Через неделю он отчитывается: раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150.
Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
— Жить хочешь? Бери журнал.
Сектанты ему объясняют:
— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день.
Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...
 
Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю:
"И чего это мне в садике-то не сиделось?!"
 
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:— Давайте сделаем невиданную ракету!Пиарщик продолжает:— Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!А технарь начинает перечислять:— Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл,топливо...И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:— Вот, кто мешает нам сделать ракету!
 
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит.
Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.
А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
Ну так и быть, загадывай.
Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку.
Садится к нему следующий студент:— Ты готов сдавать экзамен?— Да— А давай, я лучше загадаю тебе загадку?
Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ!
Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично!
У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно!
А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!
 
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь...
--------------------------------------------------------------------
Ураган, пронесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, которые были плохо прикреплены к стенам.
Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.
 
Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
А ты думаешь, мне хочется!
Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...
Ты прав! Пойдем!
 
- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…
 
Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
Настроением, дочь, исключительно настроением.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами.
Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...
Это старость, дорогой...
 
Полночь. Пьяный мужик добрался домой. В коридоре роняет стоящие лыжи. Лыжи падают, задевают алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
Грохот - выскакивают перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что, не спится без папки то?

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa
1. Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2. Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3. Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм
4. Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
 
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача"
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
Папа помогал.
Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
 
— Сколько лет вашему ребёнку?
— Двенадцать.
— Какой класс?
— Млекопитающие.
=======================================================================================
— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз - в этой комнате.
— А!!! Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик...
 
Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:
Чего только спьяну домой не притащишь!
......................................................................................................................
Ты меня не любишь!
Дорогая, с чего ты взяла?
Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
Да, но они были в супе!
 
Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне.
Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси.
Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
-------------------------------------------------------------
- Лена, я могу у тебя оставить своего котика на пару дней?
- Да, я люблю котиков!
- А ты будешь его ласкать, гладить?
- Буду!
- А ты будешь его целовать?
- Буду!
- Может, вместо кота я у тебя останусь?
 
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
Было, было, но все израсходовалось до последней копейки
 
— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!
 

Сейчас смотрят: Никто не смотрит!
Назад
Верх Низ