Анекдоты

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!
 
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
 
- Я сделал сайт для сирот.
- И как оно?
- Так , нормально , но домашнюю страницу забыл добавить.
 
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «Найти мужика», я имела в виду не труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
 
Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...
 
Актриса ругается с режиссером:
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
 
ВНИМАНИЕ !

С 30.10. 2024 г. с 10.00 Мск. в теме начинают действовать правила публикации сообщений.
Правила размещения сообщений находятся в 1-м сообщении темы ("шапке").
 
Торжественные похороны известного кардиолога.
Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся.
Все посмотрели на него, а он проговорил:

- Извините, но я представил свои собственные похороны... Я гинеколог...

Проктолог упал в обморок.
 
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.

Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошёл."

Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошёл."

Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шёл я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелёк лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота всё-таки, шаббат. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота, а у меня таки ЧЕТВЕРГ !".

===

Поезд, купе. Сидят хохол и еврей.
Хохол достает сало, колбасу, хлеб и начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушёную посасывает.
Хохол: Ты чего, бедный что ли?
Еврей: Молодой человек, где вы видели бедного еврея?
Хохол: Ну, тогда чего это ты рыбку одну ешь?
Еврей: Ну, понимаешь, в рыбе очень много фосфора, который положительно влияет на работу мозга. Думаешь почему мы, евреи, такие умные?
Хохол призадумался... И говорит: Слушай, а давай махнёмся? Я тебе свою еду, а ты мне рыбу.
Еврей: Ну, давай.
Сидят - еврей ест всё, что хохол ему дал, а хохол рыбку посасывает.
Через некоторое время: Хохол: слушай, еврей, у меня такое чувство, что ты меня где-то обманул.
Еврей: Во! Умнеешь!
 
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
---

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
---

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
---

"Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
— А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу, рашн водка!"
---

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "зОлото", болОто" и "долотО" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко, о русском языке.
---

Украинских лыжниц сняли прямо на дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
 
Новый год всё ближе!

Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.

Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.

P.S. Математикам просьба не вмешиваться в творческий процесс! :ROFLMAO:
 
Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:— Что случилось, сынок?— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.***Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый год BMW Х-5
 
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо!
Муж отмахивется:
— Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
 
Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
 
подходит поросенок к розетке и говорит: ну что братан, замуровали?
 
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"
 
Попугай ругался матом. Хозяин что только не делал: бил, пайки лишал, клюв заклеивал - не помогло. Однажды питомец его вывел совсем из себя, хозяин его на час в холодильник посадил. Кеша после этого весь день промолчал, а потом говорит: -Хозяин я всё - молчок, только прошу скажи - а курица что натворила?
 
На вступительных экзаменах в школу разведчиков абитуриент Петров не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на третий курс.
 
Пациент, лежащий на операционном столе:
- Доктор, а вы много делали таких операций?
- Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
- Может, хоть на этот раз получится...
*****
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- Он от компьютера не отходит!
- Надо лечить...
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: алкоголь и женщины...
*****
Звонок в поликлинику:
- Здравствуйте, можно записаться к лору?
- К лору запись на месяц вперед!
- А если я умру через месяц?
- Тогда, пожалуйста, обязательно позвоните и отмените прием!
*****
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог...
 
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне...
- А вы, оптимист, однако...
- Нет, я - сторож на кладбище...

Муж вернулся на день раньше из командировки...
В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого...
Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?
 
Последнее редактирование:
Назад
Верх Низ