АНЕКДОТЫ

Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и блядей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ в полку.
Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
Зам, завидев командира:
- Михалыч смотри:
- распорядок дня выполняется,
- охранение организовано,
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются,
- молодое пополнение готовится...
Три дня наблюдаю, сука, и ни одного совещания!
 
— Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
— Это же прекрасно!
— Да, но я не помню, зачем.

*****

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

:LOL:
 
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

***

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, у меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

***

Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
 
wolk1535 сказал(а):
Сорри, можете удалить акк. Всё это мелочи в сравнении с реалиями жизни.
Нажмите, чтобы раскрыть...

"Реалии жизни" таковы, что за осознанное и принципиальное нарушение "Правил" форума:

"4. На форуме запрещается
...
4.2. Использование в общении и личной переписке нецензурной брани или эвфемизмов, обсценной лексики и фразеологии, включая завуалированный мат (мат на иностранном языке). Запрещается публикация картинок (скриншотов), содержащих замазанный мат, изображения на которых однозначно расцениваются (читается, намекают) как матерные слова", -

пользователь wolk1535 получает полный БАН на 10 суток!
 

original-640x640.jpeg
 
Драка в Израильской школе. Директор разнимает драчунов. Спрашивает одного ну с чего всё началось?
В ответ: - Всё началось с того, что он дал мне сдачи!
 
77.jpg


Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они неинтересные.

- Фортепьянствуете?
- Нет. Пока что пианируем.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Трындёж твой слушал!..

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызёт.
​
 
Последнее редактирование:
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
 
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
 
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка
 
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает!
Вот такая она, твоя печень.

- Дружите с алкоголем?
- А c чего мне с ним ссориться?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться...
 
Едут в купе четверо — мама с дочкой лет 16, генерал и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Генерал думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему влеплю.
 
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...
 
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
 
Сантехник Филимонов был задержан за выкрики прорабу из подвала :
Все прогнило ! Всю систему надо менять !
 
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
 
- Дети, я в магазин. Сидите смирно. Окна не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ