Анекдоты

[Gami]

Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!​

 

[Dimanya]

Драка в Израильской школе. Директор разнимает драчунов. Спрашивает одного ну с чего всё началось?
В ответ: - Всё началось с того, что он дал мне сдачи!

 

[wolk1535]

 

[wolk1535]

 

[wolk1535]

 

[wolk1535]

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они неинтересные.

- Фортепьянствуете?
- Нет. Пока что пианируем.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Трындёж твой слушал!..

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызёт.
​

 

[ToYka]

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

 

[ToYka]

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

 

[ToYka]

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка

 

[wolk1535]

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает!
Вот такая она, твоя печень.

- Дружите с алкоголем?
- А c чего мне с ним ссориться?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться...

 

[Erkner]

Едут в купе четверо — мама с дочкой лет 16, генерал и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Генерал думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему влеплю.

 

[ToYka]

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

 

[ToYka]

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

 

[vano31]

Сантехник Филимонов был задержан за выкрики прорабу из подвала :
Все прогнило ! Всю систему надо менять !

 

[fdsa]

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

 

[fdsa]

- Дети, я в магазин. Сидите смирно. Окна не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

 

[usernonamed]

воскрес Сталин в конце 90-х. Гуляет по Москве, ругается. Собирает государственную думу на заседание.
-Товарищи депутаты на повестке у нас два вопроса:
мавзолей Ленина в розовый перекрасить и расстрелять депутатов думы за вредительство. Возражения есть?
Из зала голос - а почему в розовый цвет перекрасить? Сталин отвечает:
по первому вопросу возражения есть, по второму нет - принято единогласно. приступайте товарищ Берия к исполнению.

 

[wolk1535]

 

[vano31]

Учительница просит придумать предложения с фразой «Мама у меня одна !»
1. Леночка : Мы с мамой ходили в кафе, ели мороженое в шариках. Очень вкусно ! Я люблю свою маму ! Мама у меня одна !
2. Саша : Мы с мамой ходили в зоопарк. Мне понравилось кормить жирафов. Я люблю свою маму ! Мама у меня одна !
n. Вовочка : Я пришёл домой из школы, жрать очень хочется. Залез в холодильник, а там только две бутылки пива. Ну я одну и выпил. Вечером пришла мама с хахалем, смотрят телек. Мама мне говорит : Вовочка, принеси нам из холодильника две бутылки пива. Я подхожу к холодильнику, открываю его и говорю : Мама, у меня одна…

 

[vano31]

Сводка МО
За неделю на северо-западном направлении
арестовано 5 генералов
изъято 50 млрд рублей
10 вертолетов
25 элитных спорткаров
12 замков и вилл
3 яхты
Из плена отпущено 97 эскортниц

 

[wolk1535]

Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад все равно половину присвоит.

 

[Gami]

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу",

Это где Новый год встречают 31 января? Или там "День сурка"?

 

[wolk1535]

 

[magick_]

 

[magick_]

Работаю в женском коллективе, преимущественно - возрастном.
То есть с компьютерами люди на Вы, а некоторые вообще не знакомы и походу не собираются. Соответственно, часты просьбы о содействии в борьбе с непослушными шайтан-машинами.
После очередной напасти (стандартными средствами не открывался текстовый файл,
то ли битый, то ли чёрт его знает) у коллеги родилась идея: ​

- добавить в контекстное меню команду "Открыть с помощью Юрия Валерьевича"
я даже не знал как реагировать ))

​

 

[magick_]