АНЕКДОТЫ

[Gami]

 

[Gami]

 

[tarak01]

 

[xGROMx]

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

 

[xGROMx]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 

[wolk1535]

 

[wolk1535]

 

[wolk1535]

Командир.
Передать по цепочке доктору! Замполита укусила за член ядовитая змея!
Замполита укусила за член ядовитая змея!
Замполита укусила за член змея!
Замполита укусила змея!
Доктор . Передать по цепочке командиру ! Сделать надрез на месте укуса и отсосать яд!
Сделать надрез на месте укуса и отсосать яд!
Сделать надрез и отсосать яд!
Отсосать яд!
- Ну шо?
- Шо шо... Доктор сказал ты умрешь!

 

[wolk1535]

Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10 кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай

***

"Это курам на смех!" – сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено.​

 

[wolk1535]

Я уже давно работаю на удаленке...
А вы кто?
Снайпер.

***

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 76
- Я вам никогда бы не дала!
- А мне уже и не надо.

***

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".​

 

[wolk1535]

Мужик приходит к проктологу, грит геморрой.
Врач ему выписывает свечи и говорит - в день по одной!
Через неделю мужик приходит к врачу на прием и говорит:
- Доктор, фигня эти все ваши таблетки, не помогли совсем.
Доктор:
- Вы их что, пили???
Пациент:
- Нет блин, в жопу засовывал.

 

[Erkner]

Встречаются две женщины, жены военнослужащих, одна спрашивает другую:
-Ну ка твой?
-Да что как!? Импотентом стал!
- А мой, дурак, все в сержантах ходит...

 

[Erkner]

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

 

[Erkner]

Встречаются японский рабочий и русский. Заходит разговор о том , кто сколько в сутки работает часов. Японец говорит:
-Я работаю 6 часов в сутки. 2 часа на себя, 2 часа на хозяина и 2 часа на Японию.
На что русский отвечает:
-Я работаю всего 2 часа на себя, потому как хозяина у меня нет и на хрен мне работать на Японию?!

 

[Erkner]

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких, как ты, мы всегда на третьем месте!

 

[Erkner]

Собрался молодой охотник на медведя, решил спросить совета у опытного охотника. Тот ему заикаясь советует советует:
-Самое главное ничего не бояться! Значит, идешь ты по лесу, и что самое главное?
-Главное - ничего не бояться!
-Правильно! Дальше находишь берлогу медведя, но и тут главное ничего не бояться! Потом берешь бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь, пихаешь, но главное ничего не бояться! Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери говно и кидай ему в глаза!
-А где я говно найду?
-Ты не волнуйся говна будет много, главное ничего не бояться!!!

 

[Erkner]

Прибегает Петька к Чапаеву и докладывает: "Василий Иваныч, на левом фланге белые наступают".
Чапаев: "Петька, возьми гранату, отгони беляков!"
Петька берет гранату и убегает.
Через некоторое время Петька прибегает и докладывает: "Василий Иваныч, белые в клочья!"
Чапаев: "Молодец, Петька! А теперь положь гранату на место".

 

[Erkner]

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

 

[Erkner]

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

 

[Erkner]

Жил прапор. А в квартире под ним - полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)...
Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно!

Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался...
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай,сука , второй сапог! Уснуть не могу!!!!