Анекдоты

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!
 
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
 
Командир.
Передать по цепочке доктору! Замполита укусила за член ядовитая змея!
Замполита укусила за член ядовитая змея!
Замполита укусила за член змея!
Замполита укусила змея!
Доктор . Передать по цепочке командиру ! Сделать надрез на месте укуса и отсосать яд!
Сделать надрез на месте укуса и отсосать яд!
Сделать надрез и отсосать яд!
Отсосать яд!
- Ну шо?
- Шо шо... Доктор сказал ты умрешь!
 
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10 кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай

***

"Это курам на смех!" – сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено.​
 
Я уже давно работаю на удаленке...
А вы кто?
Снайпер.

***

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 76
- Я вам никогда бы не дала!
- А мне уже и не надо.

***

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".​
 
Мужик приходит к проктологу, грит геморрой.
Врач ему выписывает свечи и говорит - в день по одной!
Через неделю мужик приходит к врачу на прием и говорит:
- Доктор, фигня эти все ваши таблетки, не помогли совсем.
Доктор:
- Вы их что, пили???
Пациент:
- Нет блин, в жопу засовывал.
 
Встречаются две женщины, жены военнослужащих, одна спрашивает другую:
-Ну ка твой?
-Да что как!? Импотентом стал!
- А мой, дурак, все в сержантах ходит...
 
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
 
Встречаются японский рабочий и русский. Заходит разговор о том , кто сколько в сутки работает часов. Японец говорит:
-Я работаю 6 часов в сутки. 2 часа на себя, 2 часа на хозяина и 2 часа на Японию.
На что русский отвечает:
-Я работаю всего 2 часа на себя, потому как хозяина у меня нет и на хрен мне работать на Японию?!
 
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких, как ты, мы всегда на третьем месте!
 
Собрался молодой охотник на медведя, решил спросить совета у опытного охотника. Тот ему заикаясь советует советует:
-Самое главное ничего не бояться! Значит, идешь ты по лесу, и что самое главное?
-Главное - ничего не бояться!
-Правильно! Дальше находишь берлогу медведя, но и тут главное ничего не бояться! Потом берешь бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь, пихаешь, но главное ничего не бояться! Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери говно и кидай ему в глаза!
-А где я говно найду?
-Ты не волнуйся говна будет много, главное ничего не бояться!!!
 
Прибегает Петька к Чапаеву и докладывает: "Василий Иваныч, на левом фланге белые наступают".
Чапаев: "Петька, возьми гранату, отгони беляков!"
Петька берет гранату и убегает.
Через некоторое время Петька прибегает и докладывает: "Василий Иваныч, белые в клочья!"
Чапаев: "Молодец, Петька! А теперь положь гранату на место".
 
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
 
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
 
Жил прапор. А в квартире под ним - полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)...
Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно!

Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался...
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай,сука , второй сапог! Уснуть не могу!!!!
 
Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома? Замполит возвращается - дома нет второй день.
Второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и блядей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ в полку.
Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Пропавшего зама никто не видел...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги, на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит. Зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он здесь давно.
Зам, завидев командира:
- Михалыч смотри:
- распорядок дня выполняется,
- охранение организовано,
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются,
- молодое пополнение готовится...
Три дня наблюдаю, сука, и ни одного совещания!
 
— Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
— Это же прекрасно!
— Да, но я не помню, зачем.

*****

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

:LOL:
 
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

***

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, у меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

***

Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
 
Сорри, можете удалить акк. Всё это мелочи в сравнении с реалиями жизни.

"Реалии жизни" таковы, что за осознанное и принципиальное нарушение "Правил" форума:

"4. На форуме запрещается
...
4.2. Использование в общении и личной переписке нецензурной брани или эвфемизмов, обсценной лексики и фразеологии, включая завуалированный мат (мат на иностранном языке). Запрещается публикация картинок (скриншотов), содержащих замазанный мат, изображения на которых однозначно расцениваются (читается, намекают) как матерные слова", -

пользователь wolk1535 получает полный БАН на 10 суток!
 

Сейчас смотрят: Алекс Х
Назад
Верх Низ