Анекдоты

[Gami]

Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!​

 

[wzt0524]

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.

Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

 

[tarak01]

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

 

[Dimanya]

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Ну не убивается приложением паук, что уж тут поделать.

 

[Ramazan64]

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен! !
Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете!
И ничего, едем как-то.

 

[tarak01]

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

 

[Ramazan64]

У Вовочки учительница спрашивает:
А кем твой папа работает?
Трансформатором.
А это как?
Получает 220, домой приносит 127, а на остальные - гудит.

 

[tarak01]

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

 

[Andrey Kiselev]

Всетаки настаиваю на кризисе среднего возраста:
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет.
Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки!
Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
- Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
- Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
- Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
- Зачем плот? У нас есть бинокль!

 

[Ramazan64]

Сара звонит Исааку:
Исаак, приходи вечером Абрам уходит.
А как я узнаю, шо он ушел?
Я копеечку во двор брошу,она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
Исаак, ты шо там делаешь?
Деньги ищу.
От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

 

[tarak01]

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!

 

[Verter85]

А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

 

[Normali]

— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.

 

[Ramazan64]

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение."
Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

 

[tarak01]

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

 

[Ramazan64]

Соседка - соседке:
Роза Марковна, куда это вы так вырядились?
Ну, как пр@ститутка, ей-богу!
На работу иду!
А кем вы работаете?
Зайдите ко мне в квартиру,скажу!
Заходят. Роза Марковна, шепотом:
Я - врач-терапевт нашей поликлиники!
А почему в квартире и шепотом?
А чтобы бабульки не услышали!
Пусть думают, что я — пр@ститутка!

 

[Andrey Kiselev]

В сумасшедший дом приехала комиссия. Идут по коридору, навстречу псих бежит и бибикает.
Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!

 

[tarak01]

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

 

[leo_67]

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой...
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один...
- Так и разговаривайте себе на здоровье...
- Да, но я такой зануда...

 

[tarak01]

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

 

[Ramazan64]

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много.
Приходит равин, спрашивает.Что такое, что вы делаете?
Ребе, обьясняют они, воля покойного,нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
Идиоты, выпишите чек

 

[Dimanya]

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

А вот у Пончика в известной книге Носова и жены даже не было.

 

[Dimanya]

Идиоты, выпишите чек

Переведите на карту.