Анекдоты

Gami

Gami

Гуру форума
Supermoderator
aYDrn0bFCp4.jpg


Правила размещения сообщений в теме

Для предотвращения чрезмерного флуда и "набития" количества сообщений запрещается публикация автором сообщений (картинок) в разных (подряд идущих) сообщениях!
Пожалуйста, объединяйте сообщения в одно. Все, подряд идущие сообщения от одного автора, будут удалены!

Картинки форматируем по центру сообщения!​
 
Жили они долго и счастливо, пока не развелись.
А потом стали жить еще дольше и еще счастливей.

— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!
 
- Что-нибудь поймали - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак.
- Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал поймали, не поймали .
 
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
------------------------------------------------------------------------------
— Мистер Трамп, вы говорили, что ожидаете большую выгоду от визита украинской делегации. Сбылись ли ваши ожидания?
— Да! Я приказал лишить их обеда.
 
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю...
- Как?
- Как бог!

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч...
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, поэтому кто сколько даст...

Одесса... Привоз...
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете...
- Шо, каждому?

- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце...
- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое...
- А разве я не сдержал своего слова?

- Здравствуйте, Ефим Лазаревич... Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился...
- Да...
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей...

- Хочу кота завести...
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь... Сперва попробуй жениться...

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на летнее время переводил...
 
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.— Как это?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
 
Гинеколог:
Это что?
Ну как что? Писька!
Я понимаю. Почему не бритая?
Муж не разрешает брить.
Где муж?
В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
Ну как что, писька.
Доктор:
Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине
А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
Это - не мой муж.
 
В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
 
- Землянин! Каждое утро ты искал новость о высадке инопланетян, особенно последние 4 года. И вот мы здесь.
- Да погоди ты.... Дон Фредович (Трамп) такое исполняет, не до вас пока.

===

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

===

Зеленский спрашивает Трампа:
- Господин Трамп, а что такое "нюанс"?
Трамп:
- Ну вот, смотри, Володька. Ты хотел репараций - вот тебе репарации. Но есть нюанс....
 
В кабинете психолога:
— Доктор, я наконец-то купил всё, что хотел!
— И как ощущения?
— Ужасно! Теперь не знаю, чего хотеть.
— Может, попробуете хотеть того, что у вас уже есть?
— А что так можно было, что ли?!
 
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива.
Он спрашивает у сына:
— Что вчера было?
— Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"
 
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""! !!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
 
Gami сказал(а):
Зеленский спрашивает Трампа:
- Господин Трамп, а что такое "нюанс"?
Трамп:
- Ну вот, смотри, Володька. Ты хотел репараций - вот тебе репарации. Но есть нюанс....
Нажмите, чтобы раскрыть...
Зачем ты, володька, сбрил усы?
 
Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
 
Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
Ой, Изя, когда у дедушки стоял..
что он только не ловил!
 
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.

Учительница: Вовочка, почему так поздно?

Вовочка: Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад……

Учительница: Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?

Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
 
Последнее редактирование модератором:
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.
------------------------------------------------------------
- Донни, тебе Путин звонит.
- На домашний? Откуда он знает этот номер?
- Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?
 
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
— День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
 
Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...
 
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку
на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
Пятьсот евро!
Вы что, обалдели!?
Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
Не мудрено, с вашими-то тарифами...
 
Две блондинки пришли на лекцию по биологии.
Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Сейчас смотрят: Никто не смотрит!
Назад
Верх Низ